闇

光を割いてその闇に触れたなら

僕は何処まで僕でいられるだろう


その光を捨てて闇の中に沈んだら

僕は何時まで僕を保てるだろう



僕が惹かれるのは闇

僕が懐かしいのは光

何処までも可笑しく
何時までも哀しく


刹那に

猟奇的に

毒と少女と私。

・・・母親で毒の実験した女子高生のニュースが世間を騒がしていますね。
ＮＥＷ●２３で彼女のブログの文章が公開されていました。

が、

そのブログのタイトルまで公開しちゃうのはどうかなぁ。
みんな検索掛けて見に行っちゃうじゃないねぇ？


そんな私も検索掛けてみた一人ですが。


さすがに此処まで事件大きくなってるから消されてましたね。
まあ、早く消してくれて良かったんじゃないかな。
へんな影響受けるやつって必ずいるからね。

・・・女子高生と毒って似合うよね。

個人的なアレだけど。


だからって実験で色んな命を奪っちゃいけないけど。

検索掛けてみて、7月分だけ彼女のブログが見れました。
キャッシュ残ってたんだね。


感想は・・・なんていうか、自分の暗い部分を見た感じ。


私は高校生の時、毒薬ではなく毒草マニアでした。
勿論実験したり試したりとかはしてませんけどね。
人殺すほどの知識はもうないです、今ある知識ではせいぜい嘔気か腹痛起こさせる程度。

・・・それも勿論やりませんけどね。

今はそっちの方には全く興味がないので殆ど忘れてしまいました。


そもそも人を殺す気なんか私には無いしね。


どんなに嫌なやつとか腹立つことあったりとかしたって、その原因になるような奴って大概が尊敬できる部分のかけらもない奴だったりするわけじゃない。
そんな奴の汚れた血で自分の手が汚されるなんて想像もしたくないことで。
だから、どんなことがあっても哀れんで見るだけ。

殺す価値もない。


そう思えば人殺しも減るかもね？

・・・減らない？



まあ結局はその人しだいよね。
「キレて」とか「ムカついて」ってだけで殺す奴の方が許せないなぁ。
どれだけ甘えて生きてきたんだってグーで殴りたくなる。

・・・今回みたいな彼女は・・・・どうなんだろう。
その心のほの暗い世界の入り口を覗いたことあるからなぁ・・・。

なんとも言えないなぁ。

×

理想

何よりも守れる強さがある人間になりたい。
何よりも守るものがある人間でありたい。


何よりも強くなりたい。


今のままこのまま弱い人間だったら今一番守りたい者が守れないから。


自分の気持ちを殺しても、守っているものがある。
この身を盾にしてでも、守りたいものがある。


それがあるから、いまかろうじて生きている。

誰かの役に立つ人間でありたい。
誰かが生きるための糧になりたいと思う。

守りたいものが、私を糧にしてくれるのならこれ以上幸せなことはないと思う。

結局誰のなかに存在して居たいっていう我儘。

ただ困ったように何時も笑っている、困った存在になりたい。
なんとも贅沢な理想。


理想だけどどこかで現実。

遠い

遠い記憶

遠い音

遠い君

遠い色


遠く遠い


遠い風

遠い雨音

遠い歌

遠い僕

遠い涙



悲しみだけ近い

悲しみだけが近い

最近。

ブログもふつーの日記もサボってました。
どうも月初めは真面目に描くくせに月中になると書かなくなるんだよね。

なんだろう、この悪い癖。

さて。
サボってた間風邪をひきました。
結構な高熱出したんですが気合で仕事してました。

世の中気合で成り立ってるんですよ、良い子の皆さん！（マテ

っていうか、仕事で新しい部署に移動したんで立場的に休めなかったってだけですけど。
・・・へんな処を気にするんですよ、私は。

いつもの悪い癖の｢人に迷惑かけたくない病」が出ただけですけどね。

あとは特に何もしてません。
風邪治ってないのにストレス発散と称してイタリアン食べに行ったくらいです。
でもお気に入りの店はその日なんだかわからないオバサン集団に占拠されてて喧しくてかえってストレス溜まったりとか。

・・・いや美味しかったですけどね。

そんなとこですね。
今日も何もしてません。
ぐーたらです。

夢の先

その白い闇夜の扉を開けて
僕は進む

この夢の果て


この白い闇夜の扉の中を
僕は目指す

その夢の果て


いつか見た夢の先


僕の願いが叶っても砕け散っても
夢の先を見るんだ

夢の先に行くんだ



僕の願いが砕け散っても叶っても

夢の先にあるのは



僕の未来


新しい夢の中

うう・・・

喉を痛めました。

風邪だー・・・今年のは重いよ・・・。



げふ。

心配

一杯ひっかけて帰ってきました。
って言ってもほんのちょっとですよ。

こんばんわ、元は酒に強かったはずの凍心です。


最近巷で元気がないとか弱ってるとか気迫が無いとか言われてます。
そんで、心配してくれた同僚さん（って言っても年上な方ですが）が御飯食べに連れてってくれました。

・・・そんな弱ってるのかなぁ、私。

心配されるのは好きではありません。



っていうと可愛げがないみたいですが。
心配されることはとてもありがたいです。
じぶんのことを気にかけてくれてるんだ、と思って嬉しいです。


嬉しいんだけど哀しいです。


自分なんぞのことを気にかけてもらってる嬉しさといっしょに、そんな自分なんぞのことを気にかけてくれてる人を「心配させている」という心苦しさも一緒にあるからです。
そして心配させている自分が不甲斐無くなります。


それが哀しい。


心配かけないために無理に強くあろうとします。
そして、心配させないために自分の今の辛さ、苦しさ、哀しさという全ての不安要素を隠そうとします。
隠すためにそっけなく無表情を装うようになって、心配してくれる人を傷つけてしまいます。

私はただの人間で、人に迷惑をかけないで生きるなんてことは出来ないって解っているのに。

馬鹿だなぁ、恩を仇で返しているじゃないか。



そのくせ異常なまでの心配性なんだよなぁ。
困った奴だよ。


全く。


これは相手を守ろうとしてるのか、自分を守ろうとしているのか。
解らないのでとりあえず苦笑いをしておきます。


ぷー。

×

胎児の夢

どこまでもその青い光を求めて
僕は歩いている


どこまでもその青い光を求めて
僕は彷徨っている


その青い光が何なのか
僕は知らない

その青い光が何なのか
僕は知りたい


どこまでもその青い光を求めて
僕は彷徨う


どこまでもその青い光を求めて
僕は歩く




その青い光の先に

僕は命の夢を見るんだ

守りたいものの話。

君を守ることさえ出来れば

僕はどうなっても構わない



君を守るってことだけが僕の糧で

君を守りたいって思うから僕は生きていようと思うんだ




だから


君が僕のせいで傷つくのなら

僕は君を守るために君の元を去ろう

無謀、というか何と言うか。
そういう愛もあるんだよね、って話。

これが素晴らしいと思うか、哀しいと思うか、馬鹿馬鹿しいと思うか。

それは人それぞれな話。


何が正しいかなんてものはないけど。
どうしたらいいかなんてわからないけど。

それでも私は君を守ろうと思う。
それが我儘と取られても仕方ない。

それが唯一今私がこの世で生きるための糧であるかぎり。

×