知り合い？

リアルに現実に生きている自分と、こうやってネット上で詩を描いている自分とのギャップって言うのはどのくらいあるものなんだろう？
知り合い、っていうのはジャンル分けできるわけで。

１．オンラインの知り合ってオンラインのみの私を知ってる人。
２．オフラインの落書きしたり詩を描いたりする私を知っている人。
３．オフラインの知り合いだけど落書きしたり詩を描く私を知らない知り合い。

１と２の人たちの知っている私って言うのは内面的には殆ど一緒ですが。
違いといえば、ライン上とそうでないときのテンション（ノリ？）の違い。

でも３の人たちが一番多いのかな。

普段息を殺すように生きているから。


年賀状にココのアド乗っけたけど、今更ちょっと恥ずかしくなってきました。
だって、３の人たちに詩が見られちゃうんだし。
詩を描いてることが恥ずかしいとか、自分の詩が見られて恥ずかしいとかって言うんじゃなくって。

３の人たちの半分以上は内容やモノを見ないで馬鹿にしそうな人が多いから。
中学の時も、高校の時も、社会人になってもそんな奴はいるわけだ。

知ろうともしないで馬鹿にする人間、嫌い。
読んだり見たりして、

「私は、僕は、これは好きじゃないなぁ｣

って言うのは構わない、だって感性の違いとか好みとかあるわけだし。
だけど、見もせず読みもせず、

「ばかくせぇ」だの、「キモチワルイ」だの。

理解しようともしないで全てを知った様な顔するのはやめて欲しい。


いや、読んだ、見た上で「キモチワルーイ」とか言うのは構わないですよ。
だって、理解しようとした上で自分には受け入れられないと判断した結果だろうし。


なんで今日はこんなことをダラダラ書いてるんだろう。
色々憂鬱なんだろう。


・・・なんか書きたかったんです。

（無題）

自分が切望した未来を諦めるための一日を、さぁ始めよう。





約束の日は明日だから。

（無題）

十六夜。


っててぼんやりとした光を晒すだけで、形はよく見えない。
今日は忘年会だった。
逃げ損ねて、三次会までいた。
人で溢れる週末のすすきのには時間の感覚なんかまるでない。

月を見上げてるのは私だけ。

それなりに楽しかったけど、それなりに疲れてしまった。
どんなに呑んでも乗り切れない自分がいる。

もっと協調性があればいいのにね。


夜が明ける前に帰ります。
おやすみなさい。

満月

ゆっくりと、強かに光を強めながら満月が昇っていくのが見えた。

外は夕闇。

何時から意識を失ったんだろう。
何時の間にか、床に伏せて眠ってしまっていた。


体が冷えている。


痛む体を起こすと、月は向かいのマンションの上をゆっくりゆっくり行くところだった。

今日の月は、黄色い。
今日の月は、まんまる。

ああ、まじまじと満月を、月を見たのは何時以来だろう。

最近の私はいつでも自分のことでいっぱいで何かを眺める余裕なんか無かった。



冷静に冷静に。
ただ静かに。

息を殺すようにただひっそりと存在を隠して生きていた。
何が恐くて何が辛くて、なんてわからないまま。
ただ脅えるように。

何に脅えているかもわからないまま。


人の痛みを吸収し、それを自分のせいだと思い込んで苦しくて。


またこの身を切れば楽になれるかとも思ったけど、それをして貴方が軽蔑の眼差しを私に向けるほうが多分辛くて切らないで、我慢して。
我慢して、またそんな自分を無理矢理箱に詰めるように胸の奥に隠した。


いくつそんな箱を隠せばいいのか。

いくつまでそんな箱を隠せるのか。


そんな状態でも、今日の満月は綺麗だった。
こないだ貰ったテレイドスコープで覗いたら、目の前一杯が丸い月で埋まった。


明日は一番好きな十六夜だけど、月は綺麗に見えるだろうか？

真っ黒に染まった仮面。

こうも歳若い人たちの殺人が続くと、余計なことを考える。
彼らと同じ年のころの私と今の私、彼らとの違いはなんだろう。
ちょっと今日は暗い話っていうか、私の闇の部分の話。

これで二重人格じゃないことが不思議なくらい、結構裏表激しいんです。

例えばナイフ。

最近のガキ（言い方悪いけど一番いい表現）はナイフなんか基本的に隠し持ってるものだと思うけど。
勿論そうじゃない子もいるけど。

私は昔から、そう、小学生の頃から”武器”を常備してた。

それはカッターだったり、コンパスだったり、工具だったり。

そういうものを持ってる子達って、一体何のためにそれを持ち歩いてるんだろう。
だって、一応日本は平和な国だよ。
スラム街みたいに自分の身を守るために持ってるわけじゃない。

カッコよさ？それとも誰かを脅したり傷つけるため？

私は、自分を傷つけるためだった。

そして何処からともなく襲い来る｢感覚」から自分を守るため。

そして、例えば知識。

今話題になってる彼女であれば科学知識。
特に彼女は人体に悪影響のある薬に関して長けていたようだけど。

私は、植物毒に興味があった。

ただ、別の方向にすぐ興味が移ったから身近にある植物のことしか今は覚えてない。

知識ってなんだろう。

衝動的にただ力で人を殺してしまう少年達と対照的に少女は冷静で計画的だった。
いや、ある意味彼女も衝動的なのか？
手に入れた知識を披露したくて仕方がない衝動。

なんとも言えず、猟奇的。

そういえば他人が関わることには衝動的に動くことが少ない、私。

例えば、自分を傷つけたり追い込んだりは比較的する。

でも、自分以外に関してはそういうことはないなぁ。

だから衝動的に殴った、殺したって類のことは理解に苦しむこと。

私はある種の「武器」を持ってる。

でもそれで誰かを傷つけたりしなかった。

私はある種の「知識」も持ってる。

でもそれを誰かに試そうとも思わなかった。



同じものを同じ年の頃に持っていて、全く違う方法を取ってる。

そこにある私と彼らの違いってなんだろう。
何かのきっかけがあれば、私は彼らと同じ道を辿ってたのかもね。
まぁ、当然そんなことがなかったからいまここでこうやって書いてるんだけど。

子供を持つ親御さんたちは心配でしょう。
けど、ナイフや人を傷つける知識を持ってたからってその子がなにをしでかすかなんてわかんないよね。

実際、此処に実例がいるわけだから。
（とはいえ、私は自分を傷つけるほうに走ったわけだけど）


ネットでも、実生活でも。

私は一体どんな人間に見られてるんだろう。
誰かに見せている姿と、その陰になってる姿はどっちが本当の自分なんだろう。
とりあえず、自分の大事なものを守るために右往左往してる自分は本当の自分だと思うけど。

でも、守るために、心配かけないために自分を傷つけている自分もいる。

その傷をまた心配かけないために隠している自分がいる。

何処が本音で何処が間違った本当なんだろう。

段々わからなくなってきたなぁ。

結局違いってなんなんだろうね。
とりあえず、はっきりしてること。

私の場合は「守りたいもの」が自分じゃなかったってことかなぁ。

人間の心ってやっぱり難しい。

真っ黒な凍心を見たい人はドラッグ。

ただし、それで気分暗くならないでね。

×

毒と少女と私。

・・・母親で毒の実験した女子高生のニュースが世間を騒がしていますね。
ＮＥＷ●２３で彼女のブログの文章が公開されていました。

が、

そのブログのタイトルまで公開しちゃうのはどうかなぁ。
みんな検索掛けて見に行っちゃうじゃないねぇ？


そんな私も検索掛けてみた一人ですが。


さすがに此処まで事件大きくなってるから消されてましたね。
まあ、早く消してくれて良かったんじゃないかな。
へんな影響受けるやつって必ずいるからね。

・・・女子高生と毒って似合うよね。

個人的なアレだけど。


だからって実験で色んな命を奪っちゃいけないけど。

検索掛けてみて、7月分だけ彼女のブログが見れました。
キャッシュ残ってたんだね。


感想は・・・なんていうか、自分の暗い部分を見た感じ。


私は高校生の時、毒薬ではなく毒草マニアでした。
勿論実験したり試したりとかはしてませんけどね。
人殺すほどの知識はもうないです、今ある知識ではせいぜい嘔気か腹痛起こさせる程度。

・・・それも勿論やりませんけどね。

今はそっちの方には全く興味がないので殆ど忘れてしまいました。


そもそも人を殺す気なんか私には無いしね。


どんなに嫌なやつとか腹立つことあったりとかしたって、その原因になるような奴って大概が尊敬できる部分のかけらもない奴だったりするわけじゃない。
そんな奴の汚れた血で自分の手が汚されるなんて想像もしたくないことで。
だから、どんなことがあっても哀れんで見るだけ。

殺す価値もない。


そう思えば人殺しも減るかもね？

・・・減らない？



まあ結局はその人しだいよね。
「キレて」とか「ムカついて」ってだけで殺す奴の方が許せないなぁ。
どれだけ甘えて生きてきたんだってグーで殴りたくなる。

・・・今回みたいな彼女は・・・・どうなんだろう。
その心のほの暗い世界の入り口を覗いたことあるからなぁ・・・。

なんとも言えないなぁ。

×

理想

何よりも守れる強さがある人間になりたい。
何よりも守るものがある人間でありたい。


何よりも強くなりたい。


今のままこのまま弱い人間だったら今一番守りたい者が守れないから。


自分の気持ちを殺しても、守っているものがある。
この身を盾にしてでも、守りたいものがある。


それがあるから、いまかろうじて生きている。

誰かの役に立つ人間でありたい。
誰かが生きるための糧になりたいと思う。

守りたいものが、私を糧にしてくれるのならこれ以上幸せなことはないと思う。

結局誰のなかに存在して居たいっていう我儘。

ただ困ったように何時も笑っている、困った存在になりたい。
なんとも贅沢な理想。


理想だけどどこかで現実。

心配

一杯ひっかけて帰ってきました。
って言ってもほんのちょっとですよ。

こんばんわ、元は酒に強かったはずの凍心です。


最近巷で元気がないとか弱ってるとか気迫が無いとか言われてます。
そんで、心配してくれた同僚さん（って言っても年上な方ですが）が御飯食べに連れてってくれました。

・・・そんな弱ってるのかなぁ、私。

心配されるのは好きではありません。



っていうと可愛げがないみたいですが。
心配されることはとてもありがたいです。
じぶんのことを気にかけてくれてるんだ、と思って嬉しいです。


嬉しいんだけど哀しいです。


自分なんぞのことを気にかけてもらってる嬉しさといっしょに、そんな自分なんぞのことを気にかけてくれてる人を「心配させている」という心苦しさも一緒にあるからです。
そして心配させている自分が不甲斐無くなります。


それが哀しい。


心配かけないために無理に強くあろうとします。
そして、心配させないために自分の今の辛さ、苦しさ、哀しさという全ての不安要素を隠そうとします。
隠すためにそっけなく無表情を装うようになって、心配してくれる人を傷つけてしまいます。

私はただの人間で、人に迷惑をかけないで生きるなんてことは出来ないって解っているのに。

馬鹿だなぁ、恩を仇で返しているじゃないか。



そのくせ異常なまでの心配性なんだよなぁ。
困った奴だよ。


全く。


これは相手を守ろうとしてるのか、自分を守ろうとしているのか。
解らないのでとりあえず苦笑いをしておきます。


ぷー。

×

守りたいものの話。

君を守ることさえ出来れば

僕はどうなっても構わない



君を守るってことだけが僕の糧で

君を守りたいって思うから僕は生きていようと思うんだ




だから


君が僕のせいで傷つくのなら

僕は君を守るために君の元を去ろう

無謀、というか何と言うか。
そういう愛もあるんだよね、って話。

これが素晴らしいと思うか、哀しいと思うか、馬鹿馬鹿しいと思うか。

それは人それぞれな話。


何が正しいかなんてものはないけど。
どうしたらいいかなんてわからないけど。

それでも私は君を守ろうと思う。
それが我儘と取られても仕方ない。

それが唯一今私がこの世で生きるための糧であるかぎり。

×