封印

鍵を変えました

家の鍵ではなく胸の鍵


前の鍵は別の扉を閉めてから
二度と鍵穴に触れないようにしまいこんで



今度の鍵はどこの鍵になるのでしょう



足枷を外す鍵になるのか

永遠を繋ぎとめる鍵になるのか





永遠を繋ぎとめる鍵ならば
きっと指輪の魔力よりも強い絆になる

失音

吐き出したい言葉が沢山あったはずなのに




どうしよう

言葉が出てこない

結論

結局


私はいつも総てにおいて真摯じゃない

枷

君を守ることは

僕への戒め




納得することは
無理でしょう？

どういうことか
聞いたら最後


だから

何も問わずに
ただ守らせて

要らなくなったら
切り捨てて

毎年この時期の独り言

何が嫌って？
私のために無理されることが一番嫌なんだよなぁ

いちいち毎回頑張る方向が間違っているから困る


クリスマスプレゼントなんかいらない
誕生日を祝って欲しいわけでもない
そんな無理されても喜べない

機嫌が悪いわけじゃない
君の心配をしているだけ
毎年毎年繰り返す
それを判ってくれない君が嫌い


これは私の我侭か
それとも君の意地か


やっぱりただの我侭

木枯らしに吹かれて

肌を刺す風が痛すぎて


あなたを想うあまりに僕は迷走している 

無音の永遠

君の音が消えてゆくとき
僕はただ傍で立ち尽くしていた

弱く儚く消えてゆく音と
力無く繰り返される呼吸と
近くにある闇と彼方にある光を見据えるような眼差しの間で

僕はただ音も無く
心の中に涙を流しながら
渇ききった瞳を見開いて
君の最期の温もりにすら触れられぬまま
天を仰ぎ
やがて君を迎えに来る安らぎが
永劫なれと呟いた


ああ

永遠が君を迎えに来る


別れの言葉は君の音に掻き消される
だから僕は仰ぎ祈る

君よ無音の永遠となれ
君の愛した人達に紡がれる記憶よ永劫なれ


僕は君が遺した無音を抱きしめて生きてゆく

大地の震え

　恐怖ではなく安らぎを

　不安ではなく喜びを

　怯えることの無い夜を

　傷つくことの無い朝を

　どうか暖かな食事を

　どうか幸せな眠りを

　

　そして何より喜びに満ちた日常を


　

地震で被災された方々に御見舞い申し上げます。
まだ余震が続いて安心して眠れないことでしょうが気を強く持って頑張ってください。

どうか早く安心して眠れる夜がきますように。
喜びに目覚める朝がきますように。
日常を取り戻せますように。
失われた魂が安らかに昇って行けますように。


地震は本当に恐いです。
釧路沖地震のとき震度４でビビッた私には震度６なんて想像もつかない恐怖です。

祈ることしか出来ません。
だから心から祈ります。

偽善と言われるならそれでもいい、人の為の善が偽善なのです。

×

見えないストレスと鬱憤と欲求とか。

同僚の結婚式にいってきました。

流石に結婚式で見ると２人とも幸せそうで。
ようやく言う気になったよ、おめでとう。

新郎の目がやけに泳ぎまくっていたことが笑えた。
入場する時の顔滅茶苦茶恐かったよ。

とりあえず、２人ともお幸せに。



ああ、帰ってくるときの空が明るいこと。


式の後ナンパな馬鹿野郎どものせいでえらい機嫌悪くなったけど、その後先輩のいきつけの飲み屋のおじちゃんと話せたので機嫌回復。
おじちゃん大好き、ちょっと言うことうちの父親っぽいけど。

ナンパする人種を毛嫌いするのは私が心が狭いのかなぁ。
でもやつら失礼極まりないというかとことん不快にさせてくれるから受け入れられない。

まぁ受け入れる気もないんだけど。

・・・やっぱり心が狭いのか？

式のあと職場の先輩とカラオケに行ったのだけど。
好きな話して好きなように歌いまくって。
すごい楽しかった、・・・楽しかったんだけど。

２人で歌ってたら若いにーちゃんが勝手に部屋に入ってきてね。
カラオケでのナンパってあんなもんなんだろうし始めての事じゃないんだけど。
楽しかった気持ちとか一気に引いて凄い不快で。

ウザイお前ら誰よさっさと出て行けって正直思ったり。

路上とかでのナンパはさておき、カラオケでは物凄い嫌だ。
カラオケって金払って空間を買っているわけじゃない、物凄い広い意味で言って。
その契約した時間内はそこは自分の空間であり領域なわけで。
そこにいきなり何の了解も得ずに勝手に酒もってどかどか押し入られたら不穏にもなるわな。
知らない他人の家に許可なく押しかけているのと同じ事だと思うんだが。


ものっそい凄い不快だった。

先輩は大して嫌じゃなかったらしいけど横で私が凄いどん引きしてるのに気が付いて追っ払ってくれた。
奴等がドアを開けた瞬間から物凄い不快のオーラを体中から放っていたらしい。
というか実際物凄いガンくれていたわけで。
もう少し奴等が粘ったら部屋から蹴り出してやりたかったくらいだ。
そりゃそうだ。
不快だったもの。

ナンパしたいなら路上でしろよ。
せめて廊下でしろよ。
勝手に入ってくるな。

路上とかなら生暖かい引いた目で見るけど部屋に勝手に入ってくるなら敵意全開で対処する。


今回一緒に居た先輩が偉い美人さんだったのでその後路上でもゲーセンでもナンパされましたが。
「それもまた出会いのうちだよ」とか先輩に諭されたけどもすいませんそんな出会いは要りません。
例えその人が物凄いいい人だったとしてもナンパをする段階で間違いなく私とは相容れない。

そんな人には全身全霊で不快感を放出し無視します。



・・・・やっぱ心が狭いのかな。

そういえば普通に生活している限り忘れてたけど、昔から男性恐怖症の気があったなぁ。
いやいや、それがなくても嫌なものは嫌だな。

うん。

×

春と闇

何かがあったわけでもないのに

心が圧迫されるような
容赦な握りつぶされるような

そんな錯覚に陥って


苦しくてたまらない



春だから


花が散るから




僕が消えてゆくような






気がする